Cerita Lucu Pendek dan Singkat (100% NGAKAK)
Buat anda penggemar cerita lucu kali ini saya akan memberikan Cerita Lucu Pendek dan Singkat tapi jangat khuatir karena cerita lucu banget ini walaupun pendek atau singkat ya itung-itung buat ngirimin sms lucu pada teman-teman anda.
Ceita Lucu bisa disamakan dengan Cerita Humor ataupun cerpen lucu, mengapa bisa dikatakan seperti itu?? karena sama-sama mengandung unsur kelucuan yang dapat mengocok-ngocok perut anda sampai anda terbahak-bahak.
Ceita Lucu bisa disamakan dengan Cerita Humor ataupun cerpen lucu, mengapa bisa dikatakan seperti itu?? karena sama-sama mengandung unsur kelucuan yang dapat mengocok-ngocok perut anda sampai anda terbahak-bahak.
Mungkin bagi sekalangan orang untuk dapat ketawa / hiburan itu sangat menyusahkan, dikarenakan akibat dari kesibukan kerja, banyak tugas dan lain-lain sehingga hal seperti itu dapat mendatangkan setress yang berkepanjangan, maka dari itu anda perlu hiburan salah satunya adalah dengan membaca cerita lucu yang akan saya berikan dan saya jamin anda pasti tertawa ngakak sampai terbahak-bahak.
Silahkan langsung saja dilihat Cerita Lucu Pendek dan Singkat di bawah ini.
Pengemis Sombong
Preman Bertato
Jontor Si Pikun
Kecelakaan Lebih Banyak Yang Selamat dari Penumpang
Manis Atau Asem
Cara Cek Gunung Merapi Yang Masih Aktif
Pengemis Sombong
Pada suatu hari ada seorang lelaki paruh baya sedang mengemis di pinggir jalan, tak lama datang seorang yang bernama uril lagi berjalan menuju arah pengemis.
Pengemis : Nak sedekahnya nak, bapak minta sedekah
Uril : (Ngambil uang di saku celana dan cuma ada 10 ribu) tolong kembaliannya 7 ribu pak.
Pengemis : (Cari-cari uangkembalian) nih nak kembaliannya.
Uril : Loh kok 8 ribu pak
Pengemis : tidak apa-apa nak itung-itung sedekah
Uril : #Nelen uang
Preman Bertato
Pada suatu hari ada seorang preman yang menunjukan tato barunya kepada sahabatnya, alkisah begini ceritanya.
Rawing : jhon lihat nih tangan gue, gue baru bikin dua tato sekaligus
Jhon : widih keren amat wing, dapat dari mana tuh tato
Rawing : dapat hadiah dari permen karet dan teh sisri
Jhon : #Nepuk jidat
Jontor Si Pikun
Pada suatu hari jontor yang mendapatkan kabar bahwa istri dan anaknya tewas secara mengenaskan, tanpa pikir panjang dia langsung memilih untuk bunuh diri dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita. Tapi di Lt. 20 dia tersadar bahwa dia belum punya anak dan ketika sampai di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.Perceraian
Pada suatu hari ada seorang suami yang menggugat cerai istrinya ke pengadilan daerah. Di pengadilan, dia diberikan beberapa pertanyaan.
Pak Hakim: “Apakah anda benar-benar serius untuk menceraikan isteri Anda?”
Suami: “Serius Tuan Hakim”
Pak Hakim: “Mengapa?”
Suami: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”
Pak Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? “
Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…
Pak Hakim : #Nelen Palu
Kecelakaan Lebih Banyak Yang Selamat dari Penumpang
Pada suatu hari ada seorang guru maematika yang sedang mengajarkan hitung berhitung kepada muridnya, pintas cerita sang gurupun membuat soal dan menayakannya kepada murid-muridnya, alkisah disebuah sekolah .
Pak Guru : “Seandainya apabila pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”
Manis Atau Asem
Pembeli : Bang, berapa nih harga 1 kg jeruk nya?
Penjual : 10ribu bu
Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang?
Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!
Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”
Penjual : #Nelen jeruk 1kg
Cara Cek Gunung Merapi Yang Masih Aktif
Pada suatu hari ada seorang guru yang lagi mengajar pelajaran ipa dikelasnya, selayaknya seorang guru pastinya akan bertanya kepada muridnya, alkisah..
Bu Guru : Ibu mau nanya nih sama kalian, gimana caranya supaya kita dapat mengetahui gunung merapi yang masih aktif?? hayoh siapa yang mau jawab??
Sobri : Saya Bu Guru !!!!
Bu Guru : Silahkan Sobri gimana caranya??
Sobri : Gampang ko bu guru, tinggal kita miscall aja, apakah masih aktif atau tidak gunungnya
Bu Guru : #Nelen Kapur
Kapur Ajaib
Lono : Cinta kalau misalkan aku jadi semut,kamu mau jadi apanya?
Lini : Jadi kapur ajaibnya sayang
Lono : Apa ??bisa mati dong aku
Lini : Biarin ah sayang, emang kenapa?? masalah buat lini??
Lono : #Nelen Lini
Hantu Melamar Hantu
Pada suatu hari ada seorang hantu yang ingin melamar gadis, singkat kata begini ceritanya. Usro bertamu ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Usro berbicara dengan bapak si gadis.
Usro : Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Tinem, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Tinem sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Tini.
Bapak : Apa??, bagaimana sih kamu nak? Tinem anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!
Usro : Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.
Bapak : #Nelen Kursi !!!!
Kakek Pintar
Kakek : Cu tolong nyalain tv.nya dong . Kakekk pengen nonton tv nih. .
Cucu menjawab: listriknya mati kek. .
Kakek : yang mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .
Cucu : #Nelen TV
Soto Ayam
Konsumen : Mang ajo, pokoknya aku tidak ingin bayar.
Penjual : loh, kamu makan disini ya mesti bayar.
Konsumen : ngapain aku mesti bayar, Mang ajo telah nipu aku.
Penjual: nipu bagaimana?
Konsumen : lha ini, katanya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun..
Penjual: emangnya bila kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?
Ngebet Nikah
Ada dua sejoli sedang dimabuk cinta si wanita masih duduk di bangku sekolah menegah keatas dan si pria udah bekerja, si pria ingin cepat-cepat nikah. Alkisah pada percakapan di terlas rumah wanita.
Ehu : Sayang kamu mau gak niakh saya aku??
Eroh : Mau banget cinta.
Ehu : Kalau gituh besok kita nikah yu.
Eroh : Kalau besok gak bisa cinta.
Ehu : Loh kan tadi katanya mau, kenapa sekarang jadi gak bisa??
Eroh : Kan aku masih sekolah.
Ehu : kirain lagi libur sekolahnya.
Eroh : $$%%%##@@@